Metoda Silvy samokontrola umysłu

Darco

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Sp....j, już nie mam kasy!

aniaw

> Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były
> moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano
> przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś
> prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o
> życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły
> śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem
> się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka
> złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś
> pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i
> powiedziała:
> - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy
> gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od
> rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w
> przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do
> biura sekretarka powiedziała:
> - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
> - Właściwie to nie - stwierdziłem.
> - No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
> U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona
> zaproponowała:
> - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni
> przebrać się w coś wygodniejszego?
> - Jasne - zgodziłem się bez wahania.
> Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy,
> razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja,
> kurwa, siedziałem na kanapie. W samych skarpetkach.

Darco

O ten też dobry
Podział szefów !
Szefów dzielimy na 5 grup :
- pedałów
- superpedałów
- antypedałów
- pedałów - magików
- pedałów - pirotechników
Dlaczego ?
- szef pedał mówi : "Ja Cię Kowalski wypier...lę..."
- szef superpedał mówi : "Ja Was wszystkich wypier...lę..."
- szef antypedał mówi : "Ja się Kowalski z Tobą pier..lić nie będę!"
- szef pedał - magik mówi : "Ja Cię Kowalski tak wypier..lę,
że Ty nawet nie zauważysz kiedy"
- szef pedał - pirotechnik mówi : "Ja Cię Kowalski wypier..lę z hukiem"
- jest jeszcze szef pedał MC GYWER - "Ja Was Kowalski wypier..lę w
kosmos gołymi rękami"

aniaw

COŚ Z OGŁOSZEŃ PARAFIALNYCH

* Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

* Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

* Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

* W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

* Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

* Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

* W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

* W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa „Połóż mnie do łóżeczka” razem z wikarym.

* W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

* W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

* Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

* We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: „Jezus chodzi po wodzie”. Temat katechezy w przyszłym tygodniu: „W poszukiwaniu Jezusa”.

* W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

-----------

Stoka

- jest jeszcze szef pedał MC GYWER - "Ja Was Kowalski wypier..lę w
kosmos gołymi rękami"
hahaaha

Ogłaszenia super , ale sie uśmiaąłm od rana - potrzebowałam tego jestescie ave:)

Hanah

Zaznaczywszy ,że uwielbiam właśnie męskie chóry, uśmiałam się z

Krysztau

Mały jasio:
-tato, a skąd się ziąłem?
-yyy... Bocian Cię przyniósł - odpowiedział stropiony tata
-tato, tato - taką żonę masz ładną, a z bocianami się... "zadajesz"...

Agent

Raporty policyjne

1. Zwloki wisialy dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framuge drzwi.
2. Dochodzenie bylo utrudnione, bo swinia zostala zjedzona.

3. Podejrzany zrobil duza i mala potrzebe wewnatrz spodni celem unikniecia odpowiedzialnosci.

4. Odstapilem od czynnosci, poniewaz para wymagala pomocy medyczno-seksualnej.

5. Pokropek nie odniosl skutku, denat nadal byl martwy.

6. Na drodze lezal martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego wlasciciel, tez denat.

7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miekkim gównem.

8. Przy nietrzezwej znaleziono trzezwe niemowle.

9. Po ogledzinach stwierdzono, ze worek byl pusty, poniewaz byl dziurawy.

10. Poszkodowana zostala kopnieta w siedzaca czesc ciala.

11. Podejrzany nie przyznaje sie do winy z powodow osobistych i swiatopogladowych.

12. Poszkodowany zostal odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakladzie pogrzebowym.

13. Na mojej glowie zbezczeszczono orla z korona.

14. Podkreslam ponownie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w zaden sposob skutecznie ujac i zatrzymac uciekajacego samochodu.

15. Ukrywal sie w smietniku, przez co cuchnal tak intensywnie, ze pies sluzbowy sie skrzywil.

16. Patrolujac ulice zauwazylem spokoj.

17. Wlasciciel bil konia az do zdechniecia.

18. Na miejscu zdarzenia spotkalem trzech denatow, z ktorych dwoje dawalo oznaki zycia w postaci przeklenstw, a trzeci byl calkiem niezywy.

19. W lesie zastalismy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.

20. Byl to pies marki wilczur.

21. Rozpytywany nie widzial poszkodowanej, ani niczego, bo byl niewidomy.

22. Podejrzany bil swoja zone, z ktora mial piecioro dzieci za pomoca sznurka.

23. Dnia .......... o godzinie .......... patrolujac ulice ......... zauwazylismy grupe osobnikow zachowujacych sie podejrzanie. Podeszlismy do nich celem wylegitymowania. Na nasza prosbe o okazanie dokumentow odpowiedzieli "spierdalajcie", co tez niezwlocznie uczynilismy.

24. W czasie pochodu pierwszomajowego rzucał spojrzenia antypaństwowe.

25. Podejrzany zakopał poszlakę w ogródku.

26. W rowie leżały zwłoki męższyzny - prawdopodobnie trup.

27. Jedna kura łeb urwany - nie żyje,druga kura łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - pełnosprawna (z protokołu oględzin kurnika).

28. Oględziny przeprowadzono w świetle naturalnym, dziennym, temperatura -5 stopni, padająca mżawka, gęsta mgła, widoczość dobra.

reggina

Porwanie rosyjskiego samolotu dzień po dniu:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Krysztau

Taki po angielsku - życzenia świąteczne od firmy inwestującej pieniądze [jak znajde czas, to przetłumaczę Wink

]

please accept without obligation, implied or implicit, our best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, politically correct, low stress, non-addictive, gender neutral, financially successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2008, but with due respect for the calendars of choice of other cultures or sects whose contributions to society have helped make America great, (not to imply that America is necessarily greater than any other country nor is the only "AMERICA" in the western hemisphere), and having regard to the race, creed, colour, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform or dietary preference of the wishee.

DISCLAIMER:
1) Any references in this greeting to "the Lord", "Our Saviour", or any other festive figures, whether actual or fictitious, dead or alive, shall not imply any endorsement by or from them in respect of this greeting, and all proprietary rights in any referenced third party names and images are hereby acknowledged.

2)This greeting is warranted to perform as reasonably may be expected within the usual application of good tidings, for a period of one year or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first.

3)This greeting may not be enforceable in certain jurisdictions and/or the restrictions herein may not be binding upon certain wishees in certain jurisdictions and is revocable at the sole discretion of the wishor.

4)This greeting implies no promise by the wishor to actually implement any of the wishes.

5) This greeting is freely transferable provided that no alteration shall be made to the original greeting and that the proprietary rights of the wishor are acknowledged.

6) This greeting is subject to further clarification or withdrawal, and is subject to change without notice.

7) The wishor warrants this greeting only for the limited replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wishor.

Cool

This greeting has no cash value, and is void where prohibited by law.

9) Penalty for private use. Employees and their families are not eligible.

10) No purchase necessary to fulfill this wishes.

11) The wishor is not responsible for direct, indirect, incidental or consequential damages resulting from any defect, error or failure to perform. The wishor makes no claims, promises or guarantees about the accuracy, completeness, or adequacy of the contents of this wishes and expressly disclaims liability for errors and omissions in the contents of this wishes. No warranty of any kind, implied, expressed or statutory, including but not limited to the warranties of non-infringement of third party rights, title, merchantability, fitness for a particular purpose and freedom from computer virus, is given with respect to the contents of this wishes or its hyperlinks to other Internet resources. Reference in this wishes to any specific commercial products, processes, or services, or the use of any trade, firm or corporation name is for the information and convenience of the public, and does not constitute endorsement, recommendation, or favoring by wishor or Krzysiek and Amelia.

12) This supersedes all previous wishes.

This post and/or any attached files are confidential and may be legally privileged. If you are not the intended recipient, any disclosure, reproduction, copying, distribution, or other dissemination or use of this communication is strictly prohibited. If you have received this transmission in error please notify the wishor immediately and then exit this page and delete cache and cookies. Forum transmission cannot be guaranteed to be secure or error free as information could be intercepted, corrupted, lost, destroyed, arrive late or incomplete, or contain viruses. The wishor therefore is in no way liable for any errors or omissions in the content of this message, which may arise as a result of post transmission.

reggina

U nieba bram rozległo się pukanie. Piotr leniwym krokiem przyszedł i otworzył drzwi.
-Czego?- zapytał.
Po drugiej stronie stał ksiądz.
-Jestem przyjacielem Jezusa. - powiedział- Naśladowaniem go zasłużyłem sobie by go oglądać. Wpuść mnie proszę.
-Przyjacielem Jezusa?!-Piotr zrobił zdziwioną minę - nie kojarzę cię, ale czekaj, zapytam go.
I udał się do Jezusa
-Te, Jezus, na zewnątrz stoi ktoś w czarnej sukience i mówi, że jest Twoim przyjacielem
-Przyjacielem?- zdziwił się Jezus- kurcze, nie kojarzę nikogo takiego, ale poczekaj, obczaję co to za koleś.
I poszedł Jezus przed bramę. Po chwili wrócił tarzając się ze śmiechu.
- Hahahaha, pamiętacie to Kółko Rybackie, które założyłem 2000lat temu?
- No...
-Hahaha, ono cały czas istnieje!

reggina

Spodyka się Padre dyrektor , Pop i Rabin i rozprawiają o ofiarach pieniężnych dla boga....
Pierwszy opowiada Rabin jak to maluje kreskę i co spadnie na lewo idzie dla Boga a to co na prawo to dla niego.
Następnie pop mówi że on to maluje kółko podrzuca pieniądz do góry i to co wpadnie w kołko to dla boga a co poza to jego.
I w końcu przyszła pora rydzyka który z uśmiechem na twarzy stanął i mówi
-Ja to podrzucam pieniążki do góry...
no i ?? -pyta rabin i pop
-No i co Bóg złapie to jego a reszta moja!

reggina

Nowy proboszcz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił wikarego, żeby mu dał trochę wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się dobrze w trakcie swojej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:

-Następnym razem napij się symbolicznie a nie opróżniaj całą butelkę
-Na początku mówi się „niech będzie pochwalony”, a nie „k***a mać”
-Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Kain zabił Abla a nie ciągnął mu kabla
-Po czwarte, po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
-Na koniec mówi się „Bóg zapłać” a nie „ciao”
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie „to duże T”
-Nie wolno do organisty mowić „ty s****ysynu”
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10
-Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p**du
-Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić „pociąg” to przesada
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina
-Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj***li
-Ten obok w „czerwonej sukni” to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie „p******onym domokrążcą”!

reggina

Różnice między bogatymi a biednymi na wesoło:

Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony
Biedny w stanie upojenia alkoholowego - pijany jak świnia

Bogaty z bronią - dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią - bandyta

Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej - szuka siostry

Bogaty czytający gazetę - intelektualista
Biedny czytający gazetę - bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący - sportowiec
Biedny biegnący - złodziej

Bogaty przy samochodzie - kierowca
Biedny przy samochodzie - mechanik

Bogaty za kierownicą - Pan Kierowca
Biedny za kierownicą – szofer

Bogaty na komisariacie Policji - świadek
Biedny na komisariacie Policji - zatrzymany

Bogaty zmęczony - menedżer w stresie
Biedny zmęczony - mięczak

Stoka

Dobre