Metoda Silvy samokontrola umysłu

Krysztau

Takie naukowe teraz...

Taki wierszyk
na zielonej trawce
pasły się pratchawce
eden pyta się drugigo
"gdzie masz cewkę Malpighiego?"

I zagadka - o co tu chodzi?

Płynie łódka,
księżyc świeci,
trójgraniasty groszek leci,
w małym kącie i kąciku
wisi główka na haczyku

ROZWIĄZANIE:
Jest to taki mnemotechniczny chwyt
studentów medycyny do zapamiętania
kolejności kości w nadgarstku:
łódkowatej, księżycowatej, trójgraniastej,
grochowatej, kątowej większej,
kątowej mniejszej, główkowatej i haczykowatej.

Stoka

Dbamy o klienta
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep.
Myśli sobie: "Wpadnę".
Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi: - Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
- Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chcę kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do następnego działu.
- Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet jest już wkurzony, ale idzie, nic nie mówiąc.
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać <wykrzyknik>! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę
sobie <wykrzyknik>!
- Proszę pana , proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie
rękawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kur .. sedes a taką glazurę!!!!!!!!!!!!>
Dupę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK
papier toaletowy !!!!!!!!!!

Hanah

ale to ze śmiechu Wink

Stoka

Dobre co?

Hanah

No przynajmniej w wyobraźni można zobaczyć TAKĄ obsługę. Cool

Krysztau

gada szczur z chomikiem.
Szczur mówi:
-Wytłumacz i jak to jest? Ja mam futro i ty masz futro, ja mam ogon i ty masz ogon, ja jestem gryzoniem i ty jesteś, a Ciebie ludzie uwielbiają a na mnie trutki tyko rozkładają, dla czego?
na to chomik
-coś mi się widzi, że wy szczury macie słabego speca od public relations...

Krysztau

srodek nocy, telefon.
-halo!
pijany glos w sluchawce
-o kkktorej pan otwiera monopolowy?
-daj pan spokoj! - rzuca sluchawke zirytowany wlasciciel sklepu
po godzinie ten sam telefon, glos w sluchawce bardziej pijany wlasciciel jeszcze bardziej wsciekly -idz pan spac! Srodek nocy jest!

O piatej nad ranem ten sam telefon, pijaczyna ledwo belkocze, wlasciciel sie gotuje z nerwow i krzyczy
-panie! W takim stanie to pan nawet o dwunastej nie wejdziesz!

na to pijaczek
-a ja nie chce wejsc... Ja chce wyjsc!

Hanah

Pacjęt skarży się lekarzowi na ból łopatek. Lekarz przeprowadza wywiad:
-Pije pan?
-Nie.
-Pali pan?
-Nie.
-Uprawia pan seks?
-Również nie.
-To zaczynają panu rosnąć skrzydła ...

Krysztau

Panie doktorze, ile ja jeszcze pożyję?
-a pali pan?
-nie
-a pije pan?
-nie
-a seks pan uprawia, hazard, czy jakieś inne nałogi?
-nie
-to po co pan chce żyć?

Hanah

Też dobre

Stoka

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Hanah

Faktycznie kawał dobry. A dobry kawał wart powtzrzania.

Agent · Wysłany: Wto 23:26, 03 Mar 2009 Temat postu:

Ciąg dalszy tu (konieczna ponowna rejestracja):

[link widoczny dla zalogowanych]

Agent

Heloł,
10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną.
1. Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do zjedzenia.
2. Pod efektowną wielką obudową jest głównie pustka i gorące powietrze.
3. Nie robi nic dopóki mu nie pokażesz jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśnisz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności lub zasypiania.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale naprawdę gdy jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest zawsze z siebie zadowolony.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć, zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest najwyższa liczba na procesorze i wielkość "twardziela".