Metoda Silvy samokontrola umysłu

Agent

Dostałam dzisiaj od mojego partnera w biznesie. Troche jestem zaniepokojona.

Stoka

No to cos na temat alkoholu....
Cytat z mojej ksiązki Cool

WYSTAWA ANKI Laughing

Wraz z Olą, moją koleżanką wybieramy się na wernisaż. Mój mąż będzie o tej porze w pracy, a ja sama nie dam rady. Wernisaż odbywa się w stylowej kawiarence w piwnicy. Są obrazy, rzeźby Anusi i prace na szkle. Anka pracuje zawodowo, chociaż sztuka pochłania ją zupełnie. Tworzenie tak ją wciąga, że oddaje się temu cała. Od dzieciństwa przebywa w świecie ciszy i jak twierdzi, ten fakt bardzo ułatwia jej wyłączenie z chaosu życia.
Jest też dużo ludzi, prasa i wino. My z Olą siadamy z Iną i jej mężem w kąciku. Po oglądnięciu prac próbujemy win, które smaczniejsze: najpierw białe- wytrawne, później czerwone wytrawne – chyba, zresztą. Później, to już nie wiem jak to się dzieje, ale ciągle przede mną jest pełen kieliszek, albo biały, albo czerwony. Dobrze, że mąż Iny nie pije i postanawia upadłe kobiety porozwozić po domach.
W domu “umieram”, jestem sama i zaczynam się bać, że chyba przeholowałam.
— Nie, ja nie jestem kobietą światową.
— To nie na mój urwany wcześniej żołądek.
Mąż po powrocie robi mi burę. Wyzywa, na czym świat stoi:
— Jesteś niepoważna, a gdyby Ci coś się stało...
— Gdybyś musiała trafić do szpitala...
— Ale nic się nie stało – odpowiadam.
— I obiecuję, że już nigdy nie będę – czuję ból głowy. To chyba nazywa się kac gigant.
Martwię się, że nie dotrę w następnym dniu do pracowni. Nie, już nigdy nie będę.
Rano mąż podwozi mnie, a po drodze kupuje tabletki na kaca.
W aptece kolejka jak po mięso, poszłabym poza kolejnością, przecież mam prawo, ale po tabletki na kaca to już przesada. Pokornie siedzę z boku i czekam, aż “dojdę” do okienka. Farmaceuta zapytany o tabletki w wiadomym celu zniża głos i się pyta:
— A w trakcie, przed czy po?
— Nie rozumiem? – Przecież ja nie kupuję środków antykoncepcyjnych, tylko... no wiadomo, jakie.
— No, bo widzi Pani, ja tu mam takie dla Pań...
— Na kaca! – Wyrywam się głośno.
Po chwili pół apteki na mnie patrzy.
— Na kaca – mówię cicho.
— Tak, tak. Te dla Pań pomagają w detoksykacji.
— Aa... to znaczy pójdzie górą...
— No może niekoniecznie, no w ogóle przyspieszają wydzielanie się toksyn – mówi farmaceuta.
— Jezu, to górą i dołem?
— Nie, nie. Nie aż tak źle, po prostu wydzielanie toksyn jest sprawniejsze.
Kolejka za mną zaczyna mi się przyglądać, wiec robię mądrą minę i mówię.
— Rozumiem, będę się pocić.
Biorę tabletki dla woman, bo taki mają napis i idę do pracowni.

Agent

Za mało ćwiczysz IMO
A akcje w aptece są moimi ulubionymi.
Mój mąż miał biegunkę, apteka była blisko, więc poszliśmy razem. On miał wrócic i leczyć się a ja rodić sprawunki.
Z racji wykształcenia ja rozmawiałam z panią o specyfikach, a mąż czekał pokornie na krześle w końcie.
Prosze panią b. dyskretnie o węgiel, loperamid i....tu się zawahałam..może jakąś herbatke ziołową albo borówki suszone. Były tylko borówki luzem, więc na całą apteke wołam: "Wojtuś to borówki tesz chcesz jak sa luzem?" Wydawało mi sie, ze to całkiem niewinne jest pytanie Cool

A mąż:" Tak k.... MAM SRACZKĘ!" i wyszedł trzaskajac drzwiami.

Stoka

Tez bardzo spontanicznie.
A tak na marginesie - Jakie te Wojtusie -dobre?.
Jakiś Wojtus kręci sie koło mojej córki.

ZuziaPRL

ZARZĄDZANIE
PRZEDSIĘBIORSTWEM
3 przypadki

Pierwszy

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć ”Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do motelu. Chłopak bardzo zakłopotany udaje, że nie słyszy.”
Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: “Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć. Jeszcze bardziej zakłopotany chłopak udaje, że nic nie słyszy
W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: “Do jutra kochanie”. Ona: “Oczywiście, do jutra, głuchy kołku”

Wniosek:

Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz Twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć

Drugi …

Więzień skazany na dożywocie ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi
Mąż przesuwając krzesło natychmiast zbliża się do żony i mówi:“kochanie ten mężczyzna od lat nie widział kobiety, widziałem, że całował Cię po piersiach
Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem Ci powiedzieć żebyś robiła wszystko co Ci każe.Jeśli będzie się chciał z Tobą kochać, nie odmawiaj a nawet sprawiaj wrażenie, że Ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham Cię“
“Oczywiście odpowiedziała kobieta. Cieszę się , że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety.Ale dla Twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham Cię.”

Wniosek:

Brak informacji może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.

Trzeci …

Do apteki przychodzi młody człowiek i pyta:”mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę. Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dziś wieczorem dam jej spróbować ciasteczko
Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi.
Po chwili wraca i mówi: Niech mi Pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem. No i wie Pan...
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie.
“A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu no to wie Pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę składa ręce do modlitwy zaczyna się modlić: dziękujemy Ci Boże za to jedzenie....dziękujemy Ci Boże za to jedzenie.....
Mija pięć minut a on nadal się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: nie wiedziałam kochanie, że jesteś taki wierzący!
A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!!!!!

Wniosek:

Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić Twojej organizacji

Stoka

No i znowu leżę i kwiczę hihi Smile

Agent

Jakby to było u mnie w domu, są 3 kompy i zawsze ktos zostaje bez i jest poszkodowany
Żona pyta męża:
- Kochanie, gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku, a czemu pytasz?
- To może się teraz troszkę zabawimy, co?
- To jest myśl! Włączaj komputer!

Stoka

Hihi

Agent

Od 2godzin namawiam dzieci na spacer Sad

bezskutecznie.

Stoka

Pogoda niezbyt , włacz im bajke... Smile

Hanah

Jako,że z obowiązku sumienia, poczuwam się wyżej cenić pozytywne odzdziąłowywanie proponuję szefowi uzupełnienie listy:
Very Happy

dodatek za 1000 pkt.-Podpierdolenie podpierdalanemu o zamiarze podpierdolenia, aby podpierdalany zmienił strategię pracy i nie został podpierdolony. Cool